Also ich lasse mir mein Kinderblut über Durstexpress liefern.[1] Schmeckt beschissen, aber wenn man ordentlich Wodka und Pfeffer ranmacht, und ich tue noch einen Schuss Essig dazu, wird einem nicht schlecht davon.
Leider tritt der versprochene Effekt nicht ein. Ich habe aus all den in die Kamera gegeiferten Enthüllungen auch noch nicht verstanden, was der genaue Effekt sein soll. Ich dachte halt, die Eliten werden davon noch elitärer, dann werde ich … noch fauler, noch müder, noch spielsüchtiger?
Die Frage wird doch erlaubt sein:
was bewirkt Kinderblut,
getrunken, in meinem Körper?
Wahrscheinlich bin ich einem Skandal auf der Spur. Beim Arzt nehmen sie mir nicht nur eine Blutprobe ab, sondern füllen drei bis fünf solcher Röhrchen. Ist das der Opa-Blut-Skandal, so wie der Gammelfleischskandal? Verkaufen sie gutgläubigen Eliten mein Blut als Kinderblut? Ich vermute da einen Fälscherring, gegen den die Wolle-Rollex-kaufe-Typen ein Spaß sind. Wahrscheinlich kriege ich über Durstexpress mein eigenes Blut geliefert.
Was soll’s! Ist mir schließlich auch schon passiert, dass ich mir einen Grind von der Kopfhaut puhle und gedankenverloren in den Mund stecke. Was ist schon dabei?
Der Verzehr eigener Sekrete ist nichts Schlimmes.
Man denke nur an den Morgenurin und Katja Ebstein, die Älteren werden sich erinnern.
Um aus der Ironie herauszufinden:
Wenn Menschen allen Ernstes in eine Kamera der Lügenpresse was von der Unicef faseln, die den Reichen und Schönen Kinder zuführen, die dann gegeneinander kämpfen müssen, und der Sieger wird rituell geschlachtet und sein Blut wird getrunken, dann schaue ich diesen Menschen auf dem Bildschirm an und denke:
Sind das deine Phantasien?
Träumst du in deinen schlimmen, einsamen Stunden davon, Kinder wie Kampfhunde aufeinander zu hetzen und das Blut des Siegers zu trinken?
Denn auch ich glaube bestimmte Dinge: z.B. glaube ich, dass Vorwürfe und Anschuldigungen Projektionen der eigenen (verbotenen) Wünsche sind. Ich glaube nur wenig an Verschwörungen, außer an die der Verschwörungstheoretiker. Und auch da glaube ich nicht wirklich an eine Verschwörung.
Ist eine Ehe eine Verschwörung?
Nein, man sagt, es wären zwei Neurosen, die sich gefunden haben und die zueinander passen. Und genau so stelle ich mir das bei den Verschwörungstheoretikern vor. Zwanzigtausend (oder auch 1,3 Millionen) Neurosen, die sich gefunden haben, und die nur einen brauchen, der ihnen erzählt, was sie hören wollen. Massenpsychologie nennt man sowas. Ist gefährlich.
Man denke nur an die letzte Ansammlung von an die Macht gekommenen Verschwörungstheoretikern. Die hatten eine Menge Follower. Wie die sprichwörtlichen Lemminge sind sie über die Klippe gesprungen, nicht ohne auf ihrem Weg alles zu killen, was nicht mit springen wollte oder nicht mit springen durfte.
Bevor ich zu viel Aufwand betreibe, um das Bild auch in anderen Hinsichten passend zu machen, folgende Idee:
Nehmt Tomatensaft für die Bloody Mary,
schmeckt besser, haut ordentlich Wodka rein, trinkt viel davon, bis ich euer Gestammel (Wieso habt ihr die Beweise nicht, häh? Ihr seid doch die Journalisten!) nicht mehr verstehen kann. Und schaltet euren Computer aus. Geht mal wieder in den Wald. Oder an einen See. Ja, die analoge Welt ist manchmal langweilig. Und wenn ihr schon so einen Quark verbreiten müsst, dann schreibt eine Horrorgeschichte. Was man halt zum Einschlafen gerne liest.
[1] Bei Unicef hieß es, Pankow würde nicht beliefert.