Worauf kommt es jetzt an? Mundschutz. Weil wir auf diese Art und Weise andere Menschen vor unserem Auswurf schützen. Wie soll das funktionieren, werden Sie sagen, es gibt keinen Mundschutz zu kaufen.
Und deshalb sucht man nach Alternativen.
Im Internet sah ich ein älteres Ehepaar, und die haben sich einen String-Tanga über den Kopf gezogen. Der String-Tanga ist ausgezeichnet geeignet, natürlich nur, wenn es einer aus festem Stoff ist. So Geklöppeltes eignet sich eher nicht, aber ein String-Tanga, der aus solidem Stoff besteht, hat gegenüber einer Herrenunterhose den Vorteil, dass die Augen freibleiben, dass man also noch etwas sehen kann.
Das heißt, der Teil des Stoffes, der normalerweise zwischen den Pobacken verschwindet, läuft dann zwischen den Augen über den Nasenrücken und die Stirn hinten am Kopf entlang; und das kleine Teilstück, wo tatsächlich Stoff zu sehen ist, das, was normalerweise vorne das abrasierte Schamhaar bedeckt, das bedeckt dann Nase und Mund.
Es ist wirklich das perfekte Mittel, um sich selbst und andere zu schützen. Man hat dann auch nicht das grauenvolle Getue, an dem jetzt Armin Laschet gescheitert ist, weil seine Nase noch herausschaute, als er sich keinen Tanga, sondern einen tatsächlich medizinischen Mundschutz überzog.
Erstens muss so ein Tanga nicht an den Ohren befestigt werden, was ja wichtig ist für Menschen ohne Ohren. Er sitzt wie ein Helm auf dem Kopf.
Und zweitens ist die Nase zwangsläufig bedeckt, weil, wie schon gesagt, der Teil des Stoffes, der sich für gewöhnlich zwischen den Beinen, unter der äh … Mu, äh … Mumu nach hinten zwischen den Pobacken nach oben windet, wie von selbst über die Nase läuft und die dann mit dem letzten Rest von Stoff bedeckt, während zwischen den Augen nur noch Strick ist.
Außerdem sieht es im Vergleich zu einem medizinischen Mundschutz fast schon ästhetisch aus. Es hat sogar bisschen was von Banküberfallsmaske, aber auch nicht wirklich, weil die Augen und große Teile des Kopfes zu sehen sind. Es ist ausreichend furchteinflößend, erfüllt damit eine weitere Schutzfunktion gegenüber übelwollenden Zeitgenossen, die dir vielleicht auf dem Nachhauseweg dein Klopapier wegnehmen wollen.
Wenn Sie eine Tochter haben und alleine in der Wohnung sind, versuchen Sie doch mal rauszukriegen, wo sie ihre Intimwäsche aufbewahrt. Sie müssen ja nicht gleich an den Wäschekorb gehen. Es ist sicher besser, was frisch Gewaschenes zu nehmen. Gucken Sie mal, ob es funktioniert.
Legen Sie natürlich nicht hinterher den so verwendeten Tanga ungesäubert in die Wäschekommode ihrer Tochter zurück. Das könnte Fragen aufwerfen, und man will ja auch bei ihren Freundinnen weiter nur im normalen Rahmen als alt und wunderlich gedizzt werden.
Wenn Sie sich trauen, bestellen Sie im Internet. Hunkemöller liefert bestimmt inkognito. Vertrauen Sie darauf, dass ein String-Tanga trotz der Tatsache, dass nur wenig Stoff verarbeitet wurde, sie doch für ihre Bekannten unkenntlich macht, so dass sie auch diesbezüglich nichts zu befürchten haben auf der Straße und nicht mehr blöde angequatscht werden, und auch auf diese Weise dazu beitragen, das Abstandsgebot einzuhalten.